Meetic épisode 2

Je re-publie cet article car Blogger est complètement parti en couille et a sauvagement supprimer ma dernière publication...
Il s'agissait donc de la suite des aventures de ma collègue de travail à la recherche du grand...?... sur Meetic.


Meetic épisode 2 :
où l'on parle du syndrome Homer Simpson et toujours un peu de l'estime de soi.



Malgré l'échec retentissant de Monsieur «3 minutes montre en main » , tu continues ton surf sentimental.

Te revoilà partie à la recherche DU garçon.
Tu tombes sur une fiche intéressante avec une tête pas trop mal,
S'en suit une conversation hautement intéressante qui se déroule généralement de la même manière :
« ça va?
Tu fais quoi comme boulot?
Tu es une vraie parisienne?»
Et la question très importante
« alors pourquoi tu es sur ce site?»

Cette question en apparence totalement innocente
(je rappelle qu'on a tous payé pour se trouver un mec/ une fille)
permet en fait de savoir si tu cherches un plan cul ou une « vraie» histoire.
Tu précises donc pour ne pas refaire les mêmes erreurs, que bien sûr tu cherches une vraie histoire (quand on dit « vraie », c'est pour dire qu'on couchera pas le premier soir).

Tu attends patiemment, en racontant des choses tout à fait passionnantes sur tes «hobbies» (franchement qui utilise encore le mot hobbie), qu'il propose de te voir.
Tu tournes autour du pot, tu lances des perches et ouf enfin il se décide à te dire que
" Tiens , on pourrait se voir?
Ah oui, j'y avais pas pensé..."

La situation se complique un peu, il faut trouver une heure de rendez vous.
Si dans sa fiche c'est marqué dans la catégorie profession :
cadre supérieur,
il ne faut pas fixer trop tôt le rendez vous parce que
bon toi aussi t'as des responsabilités dans ton job.

Si c'est marqué profession sociale,
il ne faut pas fixer le rendez vous trop tard, parce que
faut pas déconner, y a pas que le boulot qui compte dans la vie, t'as plein d'autres passions.

Et enfin le sésame : échanger les numéros de téléphone.
Le lendemain, tu te réveilles en pensant:
« ben merde si ça se trouve ce soir, je dis au revoir au célibat,
si ça se trouve le we prochain je vais me réveiller dans ses bras avec les croissants.»
(bon c'est vrai que des fois ton cerveau resté un peu trop longtemps célibataire va un peu vite).

Tu choisis ta tenue avec soin :
un pantalon qui te fais un cul pas trop mal et un haut où tu peux cacher les bourrelets du ventre mais qui laisse apparaître un décolleté sans que ça soit pas non plus trop vulgaire.
Trouver le bon équilibre entre se trouver pas trop mal devant la glace et ne pas donner l'impression de s'être préparée pendant trois heures.

Tu arrives enfin,
Ouf (ou hélas...) tu le reconnais.
Tu t'approches pour le voir de près.
Ah ouais quand même, les photos sont pas hyper ressemblantes
(ton fantasme du dimanche matin, prend fin brutalement).
C'est comme si entre la photo et la réalité y avait à peu près 50 kilos de différence.
S'il a la même déception que toi en le voyant, c'est mal parti.

Bon, mais maintenant que tu es là, il faut bien que tu ailles boire un coup.
Tu t'assois
Tu en profites pour remonter ton décolleté qui n'a à ce moment plus aucun intérêt)
et...(il est environ 19H30-20H ) il commande un coca!!!.
Merde quoi un coca!

Il ouvre la bouche pour commencer à te parler et là
...
Oh mon Dieu,
...
il lui manque la moitié des dents et il a la voix d' Homer Simpson!

Alors, il faut bien faire un peu la conversation, hélas...
il commence avec des blagues machistes et que vraiment bon meetic c'est comme ça hein, mais qu'en fait il n'en as pas vraiment besoin.
Au bout d'une heure, tu joues la carte de tu sais je dois me lever très tôt demain matin, je crois que je vais pas tarder.

Et là vient le coup final :
y en a pour 10 euros,
tu fais mine de chercher ton porte-monnaie,
tu sors tes sous et il te dit qu'il n'a que sa carte bleue.
Il se lève et va payer en empochant tes 5 euros

(petite parenthèse « féministe » : le garçon doit il payer? Moi je dis oui pour un coup à boire, ben oui quoi toi t'as dû faire les magasins pour trouver un collier ou un haut qui te mettes en valeur que t'as sûrement payé plus que 5 euros, lui il a juste sorti son jean et son vieux tee shirt, ce n'est que justice)

Tu te carapates en n'osant rien dire d'autre que merci pour la soirée,
oui oui à la prochaine, sans problème.

Tu te dépêches de rentrer, d'allumer ton ordinateur, de te connecter sur meetic et te dire
Allez le prochain, c'est sûr c'est le bon.