Cougars

Y a des moments dans la vie d’une jeune mère où l’on a besoin d’aller tester ce qui nous reste comme pouvoir de séduction.
Je sentais ce moment venu; rendez-vous pris avec les cop’s, ce fut samedi soir.
Je sortis le grand jeu, cheveux propres, maquillage, décolleté, bottes.
Mon mari me voyant partir toute apprêtée se permit une remarque désobligeante:
«C’est bien de vouloir plaire mais encore faudrait-il y arriver wouarf wouarf wouarf (c’est le bruit du rire sadique)»
Parfait, s’il est méchant c’est que je suis AU TOP de ma séduction.

Nous avions décidé d’aller dans une boite où nous avions l’habitude de nous rendre avant tout ça...
Petit resto sympa pour commencer, on se mit quelques shooters sur le coin d’un bar pour se chauffer, tout se présentait pour le mieux.
On se pointa au LOFT, persuadées d’avoir attendu suffisamment pour ne pas être les premières.
Mais apparemment minuit tente c'était encore vraiment trop tôt...on était les quatre premières...l’avantage c’est qu’il y avait de la place autour des tables.
On commanda un mojito, deux mojitos, trois mojitos, quatre mojitos.
Vu les prix des consommations on venait de dépenser près de 150 euros.
Sans que l’on s’en rende vraiment compte, la boite s’était remplie, on était bien contentes de pouvoir avoir cette table à notre disposition pour s’assoir entre deux danses.
On était ivres, détendues prêtes à aller jusqu’au bout de la nuit!

Mais un videur me tapota doucement l’épaule.
«Dis donc les filles va falloir vous lever parce que les gens derrières ont acheté une bouteille et ils sont donc prioritaires sur les tables.»
Je crois à une blague.
«Mais Monsieur le super baraqué, une bouteille s’est même pas le prix de la moitié de ce que l’on vient de consommer...vous allez quand même pas nous forcer à nous lever?...»
Je vois aux yeux du videur que c’est exactement ce qu’il s'apprêtait à faire.
Et là, une connasse d’à peine 17 ans vient vers moi,
«dis donc MADAME, ça se voit que ça fait longtemps que t’es pas sortie, j’vais t’expliquer un truc, les seniors c’est la boite d’à côté»
Oh la connasse, ivres comme on était on a essayé de se lever d’un bond mais on a a peine réussi à soulever nos fesses.

On a fait un baroud d’honneur en restant collées à nos sièges quelques instants encore (on avait en fait pas bien le choix, dès que je tentais de me lever, je manquais de m’écrouler).
Du coup, quatre videurs arrivèrent à la rescousse...on s’est fait VIRER nom d’un petit bonhomme!!!!Foutues dehors comme des clochardes!!! Après avoir dépensé 150 euros!!!
Heureusement qu’on était trop saoules pour se rendre compte qu’en plus, absolument aucun mec n’étaient venu tenter une approche ou même un semblant de drague...

On chercha alors une autre boite pour s’y terminer.
Mais une bande de mec avec des chaussures à roulettes (des chaussures à roulettes!!!!!!!!!!!!) nous accostèrent.
«Dis donc les Cougars, ça vous dit de nous apprendre deux ou trois choses....»
Là on s’est dit que ça suffisait, on s’est jurées de ne jamais retourner dans ce coin où les plus de 25 ans sont considérés comme des fossiles...on est rentrées bien penaudes.
On a juste eu le temps de mettre au point un plan MENSONGES D’URGENCE pour ne pas dévoiler la triste vérité à nos mecs.

Une chose est sure, vu ma gueule au réveil, j’ai enfin accepté que je n’avais plus vingt ans.
Je suis retournée me pelotonner dans les bras de mon mari qui m’a susurré à l’oreille:
«tu étais vraiment belle hier soir mon amour...»
Dans une vie normale, cela se serait terminé en galipettes dominicales mais dans la mienne il a fallu se lever pour torcher le cul de Yoko.

Le petit plus du lundi parce que le lundi c'est la loose...

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