Ça fait longtemps que je n'ai pas daubé sur le monde de l’entreprise non?Alors je propose une soirée «cassage de boite» juste comme ça, histoire de ne pas se faire un ulcère.
Ah, quelqu’un lève la main au fond de la salle?
Oui? un idée?
On me propose un thème:
«Les vacances forcées...»
Ah c’est bon ça, je prends :
Cinq semaines de vacances par an bordel de merde...
Ça fait 90% du temps passé à travailler...
C’est le genre de constatation qui fou le vertige non?
90% de ma vie active...
Parfois j’aimerais être un bulot pour ne pas trop y réfléchir...
Et maintenant, le (tata) ponpon sur le gâteau:
A l’agence, on nous a annoncé qu’à partir de cette année,
c’est une semaine forcée à Noël et trois au mois d’aout!
Quatre semaines sur cinq imposées....et c’est légal....
J’ai eu envie de me lever sur mon bureau et de hurler
«RÉVOLUTION!!!!!!!!!!!!!!! NO PASSERAN!!!!!!!!!!»
Mais encore une fois, tout le monde à eu l’air de trouver ça normal autour de moi....
C’est une conspiration qui vient des plus hautes sphères de l’état!
Il veulent nous mouler dans un seul et unique modèle de pensée...
Tu aimes le printemps et tu voudrais partir trois semaines en juin pour cueillir des fleurs?
et bah non!
Tu n’es bien qu’ au fin fond de l’hiver canadien?
laisse tomber t’as pas le temps de partir si loin!
L’automne est la saison qui te fait vibrer depuis toujours?
lâche l’affaire!
Tu as toujours rêvé de partir un mois en Patagonie pendant l’été de l’hémisphère sud?
et puis quoi encore?
Tu fais comme tout le monde,
Tu pars au mois d’aout,
Tu te tapes des embouteillages monstrueux,
Tu t'arrêtes sur l’aire de Montélimar pour acheter du nougat,
Tu paies le prix « super haute saison» pour ta réservation,
Tu partages les couchers de soleil au bord de l'océan avec les hordes de gamins en vacances scolaires,
Tu pètes de chaud au milieu de la foule grouillante d'allemands en tongs-chaussettes.
Tu te fais enfiler par tous les restaurateurs qui ne supportent plus les touristes au mois d’aout.
Tu vas faire Bip bip? Meuuuuh avec les autres du camping.
Et pis c’est tout.
Ah d’accord, je comprends mieux...
Et une fois qu’on sait ça, on fait quoi?...
On attend la retraite et on ferme sa gueule?
Rose, ma mission va être de trouver une faille dans le droit du travail concernant les congés! Au-delà de ça, je trouve que effectivement on passe déjà pas mal de temps (ou trop) au boulot, on travaille pour partir en vacances et encore on nous dit quand!!!! Bientôt on va nous dire quand on a le droit d'aller pisser aussi! Cette histoire me met hors de moi! Mais merci pour ce fou rire du matin!
RépondreSupprimerun seul moyen !! vole de tes propres ailes !!!!..et tu choisiras quand faire caca...!!!!
RépondreSupprimerça existe pas déjà les boss qui te disent quand aller pisser? Elle font comment les caissières le samedi après-midi, me suis toujours demandé...
RépondreSupprimeret oui!la dure loi des patrons...sans compter que quand tu poses ta cinquième semaine au mois de mai, (quand les semaines sont pourries avec plein de ponts et que personne ne bosse) on te fait comprendre que c'est pas le bon moment non plus...ah bah ça c'est sûr, eux ils sont tellement blindés qu'ils posent leur semaine en pleines vacances scolaires de février pour aller skier avec leurs marmots à Megève..."Ben ouais, mais moi connard avec le salaire de misère que tu me donnes, c'est pas pour demain la veille le palace à Courchevel!!!"
RépondreSupprimerSabadie: si tu trouves une faille, tu seras élue citoyenne de l'année...
RépondreSupprimerJeff: Je suis en train de récupérer des plumes pour me faire des ailes d'Icare et sortir du dédale de l'entreprise...
Anonyme: Le pire c'est que je crois que tu as raison...elles ont le droit de faire pipi uniquement pendant leur pause...
Petitemôme: les pauvres, ils doivent quand même payer beaucoup d'impôts...j'vais verser ma p'tite larme...