Destinée

Pourquoi en faire un deuxième?
Je suis terrorisée à l’idée de faire un deuxième enfant.
Je suis en fait terrorisée de devoir vivre à nouveau neuf mois de grossesse.
Pourquoi le faire me direz-vous, pourquoi ne pas se contenter d’un seul enfant?

Je suis tombée enceinte à un moment où j’aurais juré ne pas en être capable, j’ai été violemment surprise puis finalement agréablement surprise.
Cette soudaineté me ressemblait, je n’ai pas eu à me poser de question sur le fait de vouloir ou non un enfant, elle était là avant même que j’y songe.

La grossesse n’est pas un bon souvenir, la notion de sacrifice est tabou mais je peux vous dire que c’est exactement ce que j’ai ressenti.
Et ça ne dure pas que neuf mois...Yoko a 16 mois et je retrouve seulement maintenant la plénitude de mon corps.
Bien sur que de la sentir bouger et grandir contre mon coeur a été une expérience fabuleuse.
Je passais mes journées sur internet pour voir la taille qu’elle faisait, la normalité ou non de ma tristesse profonde qui se transformait en allégresse au détour d’un mot doux ou d’un mouvement de mon bébé, la suite du programme de préparation à l’accouchement...c’était très excitant.

Mais je sais déjà tout ça, je ne veux plus le vivre...
Je ne veux plus me sentir malade tous les matins, je ne veux plus aller chez le médecin tous les 15 jours, je ne veux plus passer mes soirées à regarder les autres boire et rire alors que moi je m’endors sur mon ventre.
Je ne veux plus me sentir profondément fragile, à la merci de mes émotions et de mes angoisses, rythmés par des résultats médicaux toujours mauvais, par des gynéco sadiques qui ne tolèrent pas les inquiétudes d’une femme enceinte.
Je ne veux plus de cette responsabilité.
Etre mère une fois est déjà tellement contrit de responsabilités, j’essaie tant et tant d’être parfaite, comment pourrais-je avoir le temps de prendre soin de mon ventre...

Le dévouement dont chaque mère qui enfante fait preuve, semble complètement normal aux yeux de notre humanité, on nous demande en plus de nous en réjouir...
Ce soir j’ai envie de remettre ce sacrifice au centre de notre vie de femme, accepter cette soi disant destinée, ce n’est pas rien.

Et pourtant, depuis quelques jours, quand je regarde Yoko, je me dis qu’il me manque quelque chose, c’est comme si le numéro deux était déjà parmi nous, une évidence profonde.
C’est plus fort que moi.

J’ai à peine réalisée que je n’étais plus une ado, que je suis devenue mère alors fonder une tribu en faisant un deuxième...
J’ai le vertige...